時光飛逝，轉眼間我 FIRE 已經十年了
十年前的我孤陋寡聞
並沒有聽過 FIRE 這個詞
一直到前幾年我才知道
FIRE ： Financial Independence, Retire Early
財務獨立，提早退休
跟我十年前的決定真是有異典同工之妙呢
年中收到銀行退稅入帳通知時
腦海裡突然出現文章標題
《 繳 13% 稅到年年退稅的人生》
其實這標題在這 10 年間已經出現不只一次
有些朋友可能也聽我提起過
只是一直沒有認真的把它寫成分享文
想說寫了也不見得有人想看？！哈～
常因為部落客來訪人數很低而沮喪
不過，也是有人看了我的文章
而跨出自助旅行的第一步
也有人因此搞懂當地交通或找到住宿
對我來說也就夠了
有緣也有興趣看的人就看
沒有的話對我也沒損失
寫文的出發點在於分享
但其實也是一種人生記錄
記錄著我在旅行、養生、樂活的種種成長歷程
有時看著以前的文章
彷彿回到當時旅行的當下
將來老了拿來回憶，應該也很有趣
於是我終於在放棄退休金 10 年之後
提筆寫了這篇文
我這個認真又嚴肅的怪人
一個工作一待就是 21 年
一直以為自己會待到退休
(以前的制度，在一家公司連續待 25 年就可以申請退休，畢業就進了那家公司，25 年退休也才 47 歲)
幻想著領了退休金
要來去某個講英文的國度 long stay
直到把退休金花光才回來
沒想到人算不如天算
忍耐半天
卻在距離終點僅剩 4 年時宣告放棄
真是想都沒想過的事
導火線是遠在半年前請好的年假
出發前兩個月被告知必須改期
否則就不准假
而被要求改期的理由
僅僅因為其中一天
是日本總公司的創立紀念日
每年那天我們都得去當幾小時志工
所以全員不准請假
我不記得是否真有全員不准請假的規定？
只知道我提出休假申請時
兩位准我假的人說只要跟往年一樣
出發前有把工作安排好即可
他們不是也沒發現跟創立紀念日撞期？
卻要把錯誤怪在我頭上？
這其實就是當人家討厭你的時候
隨便都可以找藉口找你的麻煩
不知從那一年開始
每年請兩個星期的假去旅行
是我一年中最開心的時候
每次流浪回來之後
都有滿滿的能量讓我再忍受工作上的不開心
每年也都順利請到假
沒想到他連我這最後的快樂都要剝奪
被逼著改期幾天後
日本發生了 311 大地震
我看著電視新聞反覆播放的畫面
海嘯襲來短短 1 分多鐘
別說是人，就連房子、車子都被捲走了
那彷彿電影中的畫面
真真實實的在現實生活中出現
努力的了一輩子的財物
一瞬間就消失
全部得重新來過
畫面中那些失去生命的人
我覺得是幸福的
因為他不用留下來面對失去
我開始想著為了領到退休金而一直忍耐
然後呢？
領到退休金就真的就可以過幸福的日子嗎？
會不會我還沒領到退休金就遇上天災離開人世？
亦或是領到退休金，卻被天災帶走一切？
那不是白忍耐了嗎？
為了想領到那筆錢
不斷忍耐而得到憂鬱症
把退休金拿去養憂鬱症醫生嗎？
心理不健康也會連帶影響身體
想想真是不划算
而且誰說一直忍耐就可以跑到終點？
也是有可能被霸凌半天
忍到最後 1 年時突然被幹掉呀～
我看著 311 大地震的畫面
突然之間想通了
人生不該是這樣的
反思人生上半場總是忍耐、委屈求全
下半場我想要好好的為自己而活
放下吧！
有捨才有得，捨掉這筆錢
或許才能得到其他更重要的事物
許多人罵我是笨蛋
只剩 4 年，很快就過去
退休金就到手了
特別是跟我很熟的人
知道我其實從工作滿 15 年就開始忍耐
他們說你都能忍 6 年
4 年很快就過去了啦
就是因為忍過 6 年
所以我知道剩下的 4 年會有多難熬
不准假事件不小心扯出他們其實一直在偷看我的 email
一開始我只是懷疑
因為霸凌我的人寫了一封 email 威脅我
「找勞保局也沒有用的啦～公司有請律師，你是不會贏的」
我從來沒想過要找勞保局
親眼看過他把做很久的人幹掉
我知道找了也沒用的
幫朋友找勞保局的事是用 gmail 寫的
沒跟公司任何人提過
有時會利用 gmail 幫朋友處理一些事情
但不會特別指名是誰
他偷看了，誤以為是我？
但也只是懷疑，想說他們不至於做這種沒品的事
幾天之後
他們居然印了一封我跟朋友抱怨假被反悔的 email
來質問我怎麼可以在背後罵他們
我當下的第一個反應是偷看我公司的信箱也就罷了
居然連私人信箱都偷看！
罵他們又怎樣？我這個人也罵不出什麼難聽的話
了不起就是很機車、真是個爛人之類的
但這不是事實嗎？哈哈哈
我反問偷看我私人信箱沒有侵犯我隱私權嗎？
他居然理直氣狀回說上班時間他們有權監控
可是我在非上班時間所寫的，他們難道沒偷看嗎？
但是我沒問
因為跟整天花時間偷看他人信件、沒水平的人是無法溝通的
我認真計算假設順利退休可以領到的錢
比我想像的少很多，覺得小小上班族很可悲
也因為沒有想像的多
我開始假設放棄那筆錢會對我生活造成什麼影響？
首先認真用過去的記帳檔案分析每年的平均花費
計算手中的存款
在沒有收入的情況下這些錢可以花多久？
去勞保局把勞保的投保薪資和年資調出來
發現自己僅差幾個月就能擁有最高投保薪資 5 年的年資
於是我假意演了一齣戲，稱自己回心轉意不想離職了
其實只不過往後延了幾個月把 5 年湊足罷了！
那幾個月他們使出更多手段讓我日子更加難過
我也更加確定離開是我唯一的選擇
原本離開的那天要把他們在偷看員工 email 的事
連帶那封他歇斯底里威脅我找勞保局沒用的 email
轉給全公司的人看
後來想想，那家公司的人其實都很自私
傳給他們看也不會發揮任何作用
我又何必浪費時間
認真想好離職之後
勞保要如何繼續到 60 歲？
屆時比法定 65 歲提早 5 年打 8 折領
每個月可領多少勞保年金？
離職後吵得沸沸揚揚的勞保年金改革
我也重新思考，設想了最壞的打算
當這篇文章點閱率超過 1000 時我再來寫篇《退休後如何理財》
屆時再把我的相應之道跟各位分享
想看的人要努力先點閱與分享這篇才行
哈哈哈～
就這樣，算過來算過去
發現沒了退休金也不至於影響我的生活
唯一的遺憾是我沒辦法拿著那筆錢去圓夢
話說胸無大志的我，曾經有個小小的夢想
當年英文學到一個段落時
老師說我該學的都學了
繼續上課對我其實幫助不大
不如找個英語系的鄉下鳥地方待一段時間
鄉下地方沒事做又愛聊天的老人很多
他們就是我最佳的英文老師
想想，既能把我最愛的英文學好
也能擁有一段國外生活體驗
也算是彌補了沒機會出國唸書的遺憾
但每年請兩個禮拜的假已經是極限
想說等退休時再來去圓夢吧
沒了退休金，告訴自己夢想有時就只是夢想
雖然那個夢想被我放棄了
但每年至少出國一次的夢想並沒有中斷
天數也愈拉愈長
慢慢累積其實也算是另一種圓夢的方式
忘了出社會幾年後
開始每年繳 13% 的稅
當時有算過
等於每年有一個月的薪水是繳給政府的
誰叫單身有罪，什麼都沒得減免
但也覺得合理，每個人都應該對社會有貢獻
不然修路和公共設施的錢從那裡來
(當然不只這兩樣啦~只是舉例而已)
繳 13 %稅
收入算是比上很不足，但比下有餘嘛
雖然常被很熟的同學笑，怎麼我年薪一直破不了百萬呀
只能怪自己笨
曾經兩度被挖角，連條件都談好了
最後卻因為念在總是讚美我的工作能力
說若沒有我，他也無法把心思花在別的單位的人
而決定留下來
後來他一路平步青雲
卻總是找了許多藉口不升我的官
更可惡的是找了空降部隊來
完全阻斷了我的升官之路
唉～都怪自己婦人之仁做了錯誤的選擇
只能自己承擔後果
很烏龜的想著
算啦～工作穩定，準時上下班
不升官加不了薪也就認了
反正我又沒要當女強人
我只想 25 年領退休金走人
沒想到最後我連退休金都沒拿到
還在離開幾年後才熊熊想起來我放棄的不只是退休金
還少賺了 4 年的薪水
那可比退休金還要多呀～嗚嗚
是說少了那些錢，我不也活好好的嗎？
而我的快樂指數跟收入正好成反比
這些年來僅有為了延續勞保年資而兼差做保險業務
我的業績實在是只能用慘字來形容
而且是沒有最慘只有更慘，哈
感謝自己從出社會工作就開始認命存錢
也感謝自己雖然花錢很有自制力，但還是認真記帳
這也才發現其實活著需要花的錢比想像的還少
最大的花費應該是旅行
但我隨遇而安
沒有非要吃什麼，也沒有非星級飯店不住
規劃時努力做功課以節省交通費
離職了
愛什麼時候去就什麼時候去！愛去多久就去多久！
也不再有莫名其妙的爛人在出發前才反悔我的假
儘量拉長旅行時間，讓機票成本下降
每天平均花費跟著降低
看看最近三次的旅行開銷
2018 年英法比荷 30 天，花費 106076，平均 3536/天
2019 年日本 snow monkey 7 天，花費 21661，平均 3094/天
2019 年日本東北賞楓 17 天，花費 45044，平均 2650/天
做好規劃，旅行其實也沒有想像中花錢
對我而言
旅行其實就是換地方過生活
重要的不是去了多少國家或景點
而是人與人之間的相遇
旅行中的人事物擴展了我的視野
改變了我的思維
讓我成長不少
這些年來被問過最尷尬的問題
就是這麼年輕就退休了，真好命
然後我就說沒有呀～
我不算退休吧？
我離職了，但沒拿到退休金
這樣應該不算退休吧？
那你現在的工作是什麼？
我沒有在朝九晚五了，僅有在兼差當保險業務
可是這樣的回答
常讓對保險業務有成見的人對我另眼相待
很難想像我從 IT 工程師變身為保險業務
這完全不在我的人生規劃藍圖裡
至於我為什麼會走上這條路，不是本文重點，哈
改天有分享的心情時再寫吧～
我只能說我仍然忍受著一些
讓我覺得機車到不行的事
卻沒有放棄繼續當保險業務
都是為了自己當初的一句承諾
安心跟我買
除非公司的什麼鳥政策讓我沒法兼職下去
不然我不會主動離開
除了保險業務之外
在朋友介紹下陸續有好幾個兼差
英文家教
學生從不到 4 歲、小學生、國中生到高中生都有
兩人公司的助理
時間很彈性，薪水很不錯，老闆很有想法
最重要的是我們溝通用英文
讓我有賺到免費英文課的附加價值
可惜兩位老闆鬧不合，草草收攤
前後六年半在不同單位當了志工
自覺那也是盡社會責任的一個選擇
但深深覺得台灣的志工環境跟我想像的有很大的差異
2019 年 8 月畫下句點
歐洲旅遊書 2020 年 5 月底上市
原本接著應該是寫日本旅遊書的企劃案去投稿
以完成獨自寫一本日本旅遊書的夢想
但是因為歐洲旅遊書
寫稿和校稿過程中發生的一些事情
讓我覺得與理想有段差距而暫時擱置了
下一步要做什麼？
我也不知道
許多人看著我沒了正職工作
卻依然每年出國旅行
而且天數都不短，以為我很有錢
哈～我若是說出我的存款數字
保證跌破一堆人的眼鏡
跟理財雜誌那些達人們說的數字真是天差地別
一直以來不管是吃的用的穿的
都堅持要用好東西的我
十年來並沒有降低任一項標準
我還是堅持要用好東西
可是我一樣活的好好的
也沒餓死，哈
重點在於"想要"和"需要"
當你真正分出兩者的區別也身體力行時
你就會發現"有錢也買不到的快樂"的真意了
有人會說我是因為沒結婚沒小孩才能過得這麼爽
但我覺得跟存款數字或有沒有小孩都沒什麼關係
重要的是花錢和存錢的態度
如果你這輩子
都學不會如何花錢和存錢，永遠都要跟別人比較
分不清想要和需要，永遠有買不完的東西
那賺再多的錢也是不夠的，只能一輩子一直追著錢跑
有錢還要更有錢
有房還要更豪華的房
有車還要更高級的車
我沒有說那樣不好或不對
只是你自己要想清楚那是你要的生活
為了那樣的生活，你要付出多少代價？
當你靜下心來思考什麼是真正想要的
你會發現想要的其實沒那麼難滿足
當你永遠都想要更多
永遠不能滿足於當下
就永遠都有欠缺與不滿
人生沒辦法十全十美
只要做到自己能接受現狀就好
雖然曾經因為自覺自制力很強
而想放棄記帳的習慣
但後來我把記帳當做自我挑戰
每當開支下降時，特別有成就感
萬物皆漲，卻還能開支下降？
全都是拜徹底執行養生、環保愛地球所賜
最簡單的養生方法就是吃食物少吃食品
為了減少碳足跡，吃在地且當季
為了減少對環境的傷害，全身只用水清洗
外面的東西愈來愈難吃，激發自己努力動手做
其實對身體有益，富含不同營養的東西都很便宜
反而是對身體容易造成負擔的東西很貴
順應季節吃當季食物
既能享受便宜的價格，食物好吃，人也跟著健康
不用花錢花時間看醫生
是好的正向循環
看了這些年極端氣候在世界各國造成的天災
讓我開始努力減少使用會對環境造成傷害的商品
生活愈簡單，對環境也愈友善
相對的對自己的荷包也友善
花費自然下降
很討厭有人說我很閒
跟我一樣放棄退休金與薪水
你也可以變得很閒
重點是我沒有很閒，我比朝九晚五時還要忙
忙著過我想要的平凡人生
前後在四個不同單位當了六年多的志工
閱讀、學習英日文、挑戰從沒想過的事情
運動、料理、芽菜培育
寫部落格記錄＆分享
搜集旅遊資訊
還有看起來沒什麼在做的保險業務
人不管幾歲都得保有好奇心及學習新知的能力
不然每天無所事跟等死又有什麼兩樣？
所以退休不等於很閒啦～
會認為退休後閒閒沒事幹的人
大概是每天除了工作之外，不曉得自己要幹嘛吧？
在北美館當志工時曾經聽到有位大姐說
她退休後閒在家就開始全身這裡痛那裡痛
直到進了北美館當志工
症狀才自然消失，人不能沒有工作呀
所以他們就一個拉一個去當志工
甚至還有人在退休前兩年左右，就趕快去卡位
怕自己退休時
北美館志工已經額滿，沒有空缺進不去
我聽了真是差點沒笑出來
好可悲的人生呀～
一輩子除了工作還是工作
重點是他們也沒認真把該做的事情做好
以前的我收入比現在高很多
但星期一等星期三，星期三等星期五
每天都在倒數計時等放假
除了每年休兩週假出國之外
每個月還要再請一天假喘氣
後來還演變為把那一天拆成兩個半天休
和朋友聚會也永遠都在抱怨
負面情緒超強
現在雖然收入少得可憐，卻每天都開開心心
最諷刺的是以前老覺得度日如年
現在卻老嫌時間不夠用
世界上很多事情都不公平
而唯一公平的是無論貧富貴賤
每個人每天都一樣擁有 24 小時
不再忍耐、不再委屈求全、不再抱怨的日子
每天都很開心
錢果然買不到快樂
世俗的觀點與他人的目標，跟自己其實一點關係都沒有
每個人都擁有僅只一次的人生
既然屬於自己
人生要如何過？完全操之在我！
十年來每天都過著自己想過的生活
再也沒有惱人的失眠、惱人的落枕
惱人的一切一切全都消失的無影無踪
和不對的磁場分手真是我這輩子做過最正確的選擇
最後隨興的選幾張相片來回顧十年來的旅行足跡
正確來說應該是八年來的旅行足跡
因為共匪發起的沒子彈第三次世界大戰
讓我的旅行停在 2019 年 11 月
還不知要被困多久？？？
2011年11月 瑞士 Winterthur
2012年1月 義大利 Bologna
2012年10月 丹麥 Copenhagen
2014年4月 日本安曇野
2015年11月 日本金澤
2016年10月 加拿大洛磯山脈
2017年12月 日本境港
2018年5月 日本東京
2018年9月 英國 Bibury
2018年9月 法國 Kaysersberg
2018年9月 比利時 Leuven
2018年10月 荷蘭 Edam
2019年1月 日本奈良井宿
2019年11月 日本函館
插花來張 2020年6月旅遊書上市
by the way, 幾年前很倒楣的在醫院走廊遇見霸凌我的人
不可思議的是他居然像遇見多年老同事一樣的開心叫我名字
可惜我反應不夠快，嘴巴也不夠壞
不然應該問候他「這麼多年了，憂鬱症還沒好？還在看憂鬱症醫生唷？」
難道憂鬱症也會造成失智嗎？他忘了當年他是怎樣處心積慮的找我麻煩嗎？
不想跟他一樣得憂鬱症而選擇離開真是太正確了
雖然有些討厭的事情想忘記，但我可不想失智呀～哈哈
(我一點病也沒有，只是覺得外面很熱才穿越醫院走廊通道避暑而已～哈)
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